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　　太过冷静的理智，开始触底反弹。就算知道不是自己的错,善良也在作祟。我们打来的车子穿过杭城的大街小巷回家时候,浮光掠影在他阴有的脸上班驳。

　　他看着窗外，不敢看我

　　似乎我真的做了不少坏事

　　我在他面前似乎也积累了太多的不近人情。

　　我张了张嘴,很想说点冷峻而又残酷的一把推开他的话。可我有点说不出来。在过去的日子里女孩子对于我的关心，很少，很少，好像身边也没有人在意我的感受。我在看《我的女神》时候,也曾经幻想过自己身边能有个贝露丹迪，能知晓我内心的善良，打-个电话就陪在我的身边,哪怕我一无所有是个穷学生。只要温柔,心,努力，上进就好。可上进也没有贝露丹迪,室友知道我写书,甚至还会嘲笑波，你写的书还能赚钱?哦，-定是后宫文，小x文呗。

　　反驳过几次,别人依然这么说，想想算了

　　我的生活没有太多的坎坷.只有一些琐碎上的轻微针扎般的痛苦。

　　有很多小故事说明我的孤独,但我似乎从来没想过,贝香丹迪没有来到我身边,而我,成为了贝露丹迪

　　当然，我跟贝露丹迪的温柔还差得很远，在颜值方面，我主观判断贝露丹迪依旧是最美的，但现在的情况，在某种程度上还是有不少相似

　　我光用男性的角度思考,太过冰冷坚硬,没有任何商量的余地，我的心里只会压抑着对他的理解和宽慰,拒绝任何阵吹对原本自己的讨厌,是真的讨厌慕茗季的灵魂，还是讨厌曾经卑微的自己?明明我也曾朝思要想这个世界上有个人能够无微不至的照顾我，让我感受到一份爱情的甜蜜，我愿意为此付出切，虽然这种思想转瞬即i,可没想到，在我成为女神之后都不愿意还救那个想要积极找寻方向的陌生而又熟悉的自己。如果我都否定我自己?那我原来的躯壳慕茗雪的灵魂,真的就没有义

　　这明显是种暴论

　　这样下去，慕茗雪的自信可能真要被我消耗殆尽了。

　　已经很乐观,非常乐观了.他的患得患失，他的反复，实在是从我这儿感受不到太多的温暖。

　　这些温暖我明明之前给过他,现在为什么怕了

　　为什么呢?秦欢?为什么呢?慕茗香是啊，因为在社会地位上，我就是慕茗雪!藏在血液中隐性的恶,披若善良的外衣妄图让曾经的慕茗雪彻底闭嘴。这种精神上的剥削和无形的压迫，更让人窒息。我有什么资格厌恶原来的自己?我有什么资格,否定慕茗雪的现状?他有些话很偏激,但有些舌也说的没错。

　　我是在彻底否定他的价值观，甚至进步否定他的存在。

　　我成为了既得利益者的时候，公平的尺度完全的在我手上了，我在制

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