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　　这不像我,我看到了自己无能王怒气急败坏的样子。

　　我看着自己这双女人的手,看若自己的丝袜和高跟鞋，有什么冰冷的东西在渗进我的毛孔,我跌跌章撞的走出小区，难道要仓皇逃进夜色里的..又是我么?江狗这副器张的样子让我没来由的难受，我感觉像是吃了带有强烈辐射的巧克力，现在整个身子都广散若这种难以言喻的崩坏情绪。

　　要哭了?要失魂落魄了?为什么要哭?为什么要失魂落魄呢?我到底是谁?我到底带着怎样的情感活者。

　　这种百转千回搅扰造作的感情又像要生国度，又像一场暴雨，在成为女人之后不可或缺的要面对这种非理性价值的违反，这种无法控制的歇斯底里的情感.她一步步的把我吞没,-步步的让我感觉到自己的孤立无援和恐惧。我把秦欢看做自己的奇托，就是无条件的想要对这个人好，他承载了我的家庭，记忆.社会地位和某些精神归宿，我相信着传统的宿命论我慢慢的有了女性的纠结和软弱。可要是江风起不说

　　我还真不明白,我还真的傻乎乎的在原地打转，我还真就，成了个女人,潜移默化的习惯是非常可怕的，女性的思维润微细无声,我根本就不知道该如何反抗。

　　之前在我面前经没有反派了,江风起也好，江云存也好,秦欢是个人渣，但我还是得用温柔承载者。我到底是为了什么要去兴师问罪秦欢?如果把他当成孩子，孩子成家立业我难道不该由衷的为他感到高兴

　　如果把他当成不得不爱的渣男,那我不应该将他彻底矫正成我的形状么?但我什么都没做,我在答荒而逃。

　　究其原因是我丧失了某些思考的勇气,软弱在非理性中占据了主动，我没办法，我只是个女人这可笑的想法居然也落地发芽了。

　　真的要感谢江风起.我必须要感谢他,他的Jackpot在我心上用力的开了一枪,boom的一声.崩开了我已经开满了女人花的心脏悬崖。如果不是他激发起了我的愤怒,那种突然进发出的反抗念头,或许我真就成了迷失的羔羊，真就站在秦欢或者是他的面前待宰，到时候被这个曾经是绿茶的男人说着花言巧语，-头撞进去，迷迷糊就栽倒了。

　　天空沉闷的爆发出一道雷鸣,我沿着街道走了10分钟后，第一颗豆大的雨滴落在我的发梢，我抬起头，夏日的滂沱雷雨大作，我整个人很快就湿的透彻，行道树也并不茂盛，雨滴精准的穿过缝隙锁定了我，我不愿意躲进店面里，我这裙子若影若现的招摇着极为奢侈的冰肌玉骨，打到了一辆车,找到了公交站台，看若雨水顺着丝袜就这么流淌，好像所有的一切都泡在了水里。

　　斤听,听

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